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迷いと葛藤と結論

日曜会社を辞めると上司たちに伝えました。
理由は、自分のやりたいことをやることと、
妹が難病になったためです。
妹は、何百万人に１人の難病になりました。
私は、今回妹の理由を前面に出して辞めることにしました。
ただ、理由の50％をまるで100％のように言うのは、難しかったです。
妹の医療費がかさむ場合は、また戻ってこられるように、
再雇用制度に登録するべく、そうしました。
私の本心は？
どうして、こんなに人生ついていないんだろう？って思う。
結婚できたり、嬉しいことたくさんあるけど、
悲しみでどん底にいっちゃったよ。
泣きすぎて疲れました。
できるなら、妹と代わってやりたい。

本心は？
ほんとに仕事辞めるのか？
医療費は？この先は？
先が見えないこの状況で、どうするのかがベストか分からない。
でも、もっと辛いのは私じゃないことは分かっている。

旦那は、あっけらかんとしてる。
その方がかえっていいのかな？
旦那もきっと背負う物が多いはずなのに、辛さは一つも見せない。
何も考えてないだけなら困るけど笑

ただ、一つ言えるのは、
今までこの店に来て、仕事にも人にも歩み寄れなかった。
今までは、自分からなんとか歩み寄れていたんですが、
最近冷めている自分がいました。
そりゃあーみんな離れていくか。
それを私は関東の人が冷たいという理由にしていたのかもしれない。
仕事が頑張れないのは、結婚を理由にしていたのかもしれない。
もっと真剣に向き合っていれば何か違ったのだろうか？

仕事は、このタイミングで辞めるので、いいのか？と上司が言う。
タイミング？
タイミングって何？
自分は、自分に言い聞かせる。
そのために、近くの人と話しをして、このタイミングだったのだと訳も分からない理由を述べる。
今、結婚したことさえ、後悔する自分がいる。
こんなことに巻き込みたくなかった。
私だけで背負いたかった。
ごめんなさい。
自分で自分を絞め殺したくなる。

でも、新しいことに挑戦しようとしている自分がいる。
妹を見守りながら、勉強しようと思う。
人生は、1度きり。
やってみようかと思ったことはやることにした。

さて今までは、何かしらの手がかりがあり、状況を少しは知った上で、
先に進んでいましたが、何も知らない世の中に飛び込みますか。

新しいことに挑戦できることは、１番贅沢だ。
どんなに辛くても今の家族が１番だから、頑張ろう。
頑張るしかない。
そう言い聞かせるのに、1ヶ月かかりました。

働くこと好きなんでしょうね。
安定がなくなるのは、やはり怖いです。

これで良かったんだと言える様に努力を忘れずに頑張ろう。

励まし

アメリカ人と結婚して、アメリカに発った友達から手紙が届き、
「同じ部署出身者として、あなたの存在、頑張りは私にとって大きな励みでした。
いつも謙遜しているけど、本当に、本当に、大活躍してると思います。
自信を持って働き続けて下さい。うちの会社じゃなくてもね」
という内容が記されていました。
私には、大きな励みになりました。

そして、テレビの「今日は何の日」というコーナーが好きなのですが、
今日は、シンガーソングライターの小椋　桂さんが生まれた日で、
テレビに映ったこの方はこう言った。
生きることは２つでできている。そうでなければ成り立たない。
「生きていく」
「生きてある」ための充実
であると。。
彼の生きていくは、サラリーマンであり、生きてあるは歌を作ることだったようだ。
彼は今毎年5600曲の作曲をしているそうだ。すごい。

やりたいこととやっていることが違って、みんな不平不満を言うが、
私もそのうちの１人だが、
この方のように考えれば、人生楽なんじゃないかと思う。
生きていく中でもやりたいことが見つかれば、なおベストで、
また私は、生きていくと生きてある充実の２つのことが合致すればベストだと思ったが、
充実を仕事にするのも逃げ道がなくて大変だと思う。
結局は、楽な道などないが、人生考え方の違いなのだと強く思う。

私は、人生において何を刻めるだろうか？
まずは、グアムでの挙式でみんなにたくさんの思い出をあげたいな。
ちゃんと親にもお礼言いたいし。
あと、まだ決定してないけど、皆様からのご要望により、
富山で２次会することになりそうです。幹事は、Ｔ大学のＫaくんにお願いしようかと思っています。
３月の挙式後の話になりますので、また決まりましたら、ご報告致します。
ありがたいことに「招待状まだ？」みたいなことをよく聞かれるので、
報告させて頂きます。あと、みんなお祝いとか手紙とかありがとう。

あと、私は一応どこに住んでいるかと言いますと、
写真の通りです。まあこんな都会にはいませんが、都民です。
田舎しか似合わない私も都会で頑張ってます。
この質問も多いので、報告までに。

イベント

結婚したら、ちゃんとしてます。
正月に雑煮を食べ、１月７日に七草粥を食べ、1月11日は鏡開きでぜんざいを作る。
今、豆を煮てます。
今までこんなにちゃんと行事を売る会社にいながら、消費者の立場に立って、行事をちゃんと
してなかったなー。反省。
（少しはしてましたよーと弁解してみる）
やはり同じ立場に立たないと、苦労が分からないなー。

あと、家で祖母から結婚祝いにもらった穴が開いてるはっぱくんです。
大きくなったので、株分けします。
不思議なはっぱです。大切にします。

あとあと、前回までのマイナス発言ですが、実は旦那様先週2個の変な病にかかり、
私が一人でもたついていました。
なんか背中が急に痛くなり、起き上がれなくなったり、
全身特に手にじんましんが出て、ミッキーの手みたいになったり、
それでとてつもなく、心配になり、前回の日記で「旦那が倒れても私が。。」
みたいな日記を書きました。
旦那は、心配かけたくない人なので、みんなにだまっていました。
心配してくれたみんなありがとう。
旦那にはここで書いたことをだまっておいて下さい（笑）

でも、新しいことには今年チャレンジします。
だって、もう歳だし（笑）
本当にやりたいことができなくなったら、困るから。
結婚して、勇気が出ました。
私にとって、結婚はかなり勇気が必要だったから。
名前変わって相手の家に嫁いだりで家族が増えたり、
そして旦那と新しい家族になったりで、
まさか自分に新しい家族ができるとは思ってもみなかった。
学校の先生に先日久しぶりに会ったら、
「おまえは結婚しないと思ってた。親のことがあるから。」
そうだよねーその先生は、私が苦労した高校３年の時の全てを知っている先生で、
高校３年は、本当に大変だった。
テレビの世界が自分に起きているかのようだった。
お父さんの会社倒産して大変だったなー。

だから、結婚はそれくらい大きなことで、自分の苗字が変わるのも実は
数回目で（笑）でも、これで変わらなくていいんだと思ったら、嬉しかった。

だから、今を大切に。
毎日旦那が「ただいま」って、家族や友達と「元気？」って言えたら、
それでいいんだけど、
人生を楽しくするためにも頑張ろうかな？

そんなこんなで、自分を振り返るのに、このブログを見たら、文章ひどいひどい。
今も文章書くの上手じゃないけど、書いて自分を残しておきたいから、
書いておきます。文章ひどいけど、ごめんね。

さて、では１日遅れの鏡開きで朝ぜんざい食べるために寝ます。
おやすみなさーい

抱負

あけましておめでとうございます。
昨年は、大変お世話になりました。
本年も宜しくお願い致します。

私の今年の抱負は、「会社の安定からの脱却」です。
つまりは、やりたいことをやるです。
つまりは、就職活動実行中です。
入社して少しずつ少しずつしていましたが、今年こそはちゃんとやります。
1発目は、１/11です。

安定という２文字に今まで負けてきましたが、やりたいことをやる。
しかも、正社員で。
旦那が倒れたときに、自分が支えてあげたいから。

そして、将来家を建てる。なんか、フリーター家を買うみたいだけど笑

さあ、宣言したし、頑張ろう！！

不器用

今日、自分の直属の上司が倒れました。
急遽、休みだけど、会社に行きました。どうやら、心労が重なったようです。
上司は、不器用で、上から言われたことを全て受け入れて、
全部実行しようとします。その数が多すぎて、全部をうまくこなそうとするあまり、
上と下に挟まれて、崩壊したのでしょう。
なぜ、どれが大事なのか見極められないのでしょう。
真面目ですね。
上ばかり見て、下が全く見えてないから、心配です。
確かに、上司を評価するのは、上司であり、部下ではありません。
じゃあ、部下は誰についていくのでしょう。
上しか見えていない上司についていくのでしょうか？
会社のルールを守らず、上司のことだけを聞いている上司についていくのでしょうか？

みんな大事にしていることは、違う。
きれいな部屋で住みたい。
睡眠時間は確保したい。
仕事を一生懸命頑張りたい。
家族が一番大事。
何を優先するかによって、みんなの生活は違う。
真面目な上司は、家族が大事。
だから、どんなに上と下に言われても、毎日仕事に頑張ってきていたのでしょう。

私は、何が大事なのだろうか？
何を頑張りたいのか？
答えを見つけては、消え、見つけては消え。
今もし私も家族と答えるなら、仕事を変えるべきか？

でもいつも「安定」の２文字に負ける。
正社員で今の会社は安定している。
中身は、どうあれ、規則もしっかりしている。
だから、いるのか？

本当にそれだけでいるのか？問う。

最終結論は、早く旦那が海外赴任してくれないかな？になる笑

私は、他力本願だなー
生活も夢も全て旦那に預けてしまったんだなー

さーて、年末商戦。とりあえず、下が見えてない自分の上司を
自分の上司だから支えてあげるとしますか。
さーて、旦那も忙しそうだし、お互いできることをやるとしますか。

こんなふうに思ってあげられる人がいるだけ、自分は幸せ者だと思うとしますか。

不器用な人ばかりで困ったものですが、不器用は
不器用なりにしか生きられないのですから。

こんな暗い日記ばかりですが、
オーダーメイドの指輪が出来上がり、クリスマスに取りにいって、
クリスマスはお休みだから、クリスマスパーティーだな。
こんなに幸せなのに、ウダウダ言っていたら罰が中りますね。

missだらけ

お久しぶりの日記になります。
毎日朝から夜中まで東京に来てから働きづめでした。
でも、旦那様と同僚のおかげで、人間らしい生活をし、
当たり前ですが、今日が久しぶりのお休みなので、
ゆっくりさせて頂いております。
今日も、会社に行こうと思いましたが、自分で自分を守るために、
今日は会社に行くことを辞めました。
世の中には、どれくらいの人がサービス残業をして働いているのでしょうか？
人によって、能力も地位も違う。
でも、与えられている時間は皆同じ。
でも、仮に同じ内容のことをやろうとしても、人によって考え方も違うから、
時間の使い方が違うのは当たり前。
だからこそ、部署やチームがあり、みんなで乗り越える。
だからこそ、家族があり、みんなで乗り越える。
そんな当たり前のことを見てみぬふりをして、見下しているだけの上司たちが許せない。
だから、自分の身は、自分で守らなければと思い、みんながみんな自分で自分を守ろうとする。
そして、チームプレーができなくなり崩壊する。
それを食い止めてきたから、今までどこに行っても定時で帰ることができなかった。
でも、今は上の立場ではなく、自分が部下の立場になった。
だから？
だから、荷が重くない。
矛盾だらけの毎日。間違いだらけの毎日。
自分の中で、すっきりしない毎日。
体は、悲鳴をあげている。
毎日、毎日、馬鹿馬鹿しい。
でも、やっぱりお金を稼いで、家族を助けたいし、仕事を続けて、毎日頑張ったーって
同僚と満足したい。そして、お金を貯めて、旦那様と幸せな生活を送りたい。
倒れても、倒れても這い上がって、矛盾してても、受け入れて、目の前にあることを頑張るしかない。
それが、今の私にできること。

会社のルール・規律を守って、自分で自分の身を守りながら、頑張っていくしかない。
もしそれを変えたいなら、どこまでもどこまでも見えない頂点にいくしかない。

根本を変えない限りは、もがいても無駄だ。
だからこそ、起業したり、フリーターになったり、する人が増えるんだろうな。

そんなことを考えている毎日ですが（笑）、
結婚生活は、順調です。２人とも朝から夜中まで頑張っていますが、
誰かがいるだけで安心します。
今まで倒れたり無理したりしたとき、歯止めがきかなくて大変だったけど、
そんな私を支えてくれる人がいる。

幸せ→疲れ→幸せ→疲れの連続です。

では、皆様もご無理なさらず。
ちなみに、結婚式は３月に海外でします。
その準備も着々と進んでおります。

ではでは、良い年越しをーー！！

マリッジブルー

ベランダで実家の市花のカラフルなケイトウを育てていた。
昔、小学校には花時計があり、そこに植えられていたので、なつかしくて以前買った。
今日、見たら、枯れていた。
私には花すら、育てる資格がないんだと花を見てそう思った。
花も生き物なのに、そしたら、やはり忙しかったからなーって思った。
いつもそう。忙しいが口癖。
なら、どうして自分でやろうとすることをセーブしない？
馬鹿だ。
私には、その能力が極めてない。仕事は確かに、最近１０時くらいに行き、夜中２時くらいには
必ずなる。だけど、花に水やれるだろう。

自己コントロールできないから、男に好かれる？
彼氏がいるのに、必ず告白される。
私に隙がある？
私の何がいいんだろう。
以前、彼氏にプロポーズされる前に違う方にプロポーズされた。
そして、私は今の彼氏を選んだ。
そして、その方にもらった手紙を彼氏がふいに読み、こう言った。
「俺の何がこの人に勝てた？」

私は、幸せものだ。
こんなに心の広い彼氏と結婚できて。

マリッジブルーでしょうか？

ごぶさた

最近忙しくて、余裕が全くない中、先日以前いた長野のお店が新しくオープンしたので、行ってきました。
長野に行く際、あるSAを寄ると、ジャニーズの方が。。芸能人を見てしまいました。
やはり芸能人は、オーラがありますね。全然うちらと変わらない服着ていたのに、
分かっちゃいました。あえて、サインとかもらいませんでしたが、なんか芸能人も普通に
生活したいだろうに。デートとか堂々としたいだろうに。大きなお金が動く世の中は、
大変な世の中だと思いながら、横目で見てました。
そんなときに妹にふと言われた一言を思い出しました。
「お姉ちゃんは、芸能人と同じところでずるい」
今回なんだか実感が湧きました。

さて長野は、やはり空気がきれいで、人も温かくて幸せなひと時でした。
こちらの東京のお店の子と見に行ったのですが、なんて温かいところにいたんだと
言われ、ここに住む人の温かさはもちろん、あなたの人徳でこんな環境なんだねって言われました。
人徳って仁徳もあるんですね。
今変換して、なんか人徳・仁徳２つあるんだって
人徳・・・人に備わっている徳
仁徳・・・他を慈しみ愛する徳　　　　　　妙に納得
なんかそんなことを言われて、嬉しい私でした。
人がついてきてくれるのは、本当に嬉しい。
私に賛同してくれるのって本当に嬉しい。
本当に嬉しいことをしてもらう為に、なんだか仕事を頑張ろうと思った。
というか仕事しかしてない（笑）

さて、中元シーズン。私の部署は忙しい。
昨年より売っている自分にエッヘンと思う（笑）
もっとこうしてあーして時間ないなーみたいな。
本当に時間は自分の働き方ひとつで生み出せる。
時間を作って、もっと生産性の高い仕事して、プライベートももっと手を入れて、充実させたい。
欲張り。
でも、そうしないと、家庭と仕事の両立なかなか厳しくなりそうだから、
というか、相手に迷惑かけそうだから、しっかりしよう。
では、７月末に結納をひかえている私からでした。

お休み

昨日（今日）、仕事が夜中４時に終わり、家に着いたら朝でへこんだ者です。
でも、忙しいってすばらしいことだと日々思って過ごしています。
忙しい＝やることがある＝多少なり誰かに期待されている＝生きる糧となる

そんな私もようやくネット生活になり、世の中から取り残されてない気がします。
祝ネット開通です。

結婚情報調べたり、フェアトレードのイベント調べたり、家具調べたり、
情報が手に入るってすばらしい。

世の中の進化についてけてないような。。

さあ、ご飯作ろうっと。。今までの１人暮らしなら考えれない。

誰かが帰ってくるからちゃんとしないとね。

妄想

私は、今誰も知らない人ばかりの世界で生きています。たぶん仕事を通じて、知り合いがまた増え、新しい故郷になるんだろうけど、まだ関東人のマナーの悪さにというか、思いやりのなさにがっかりします。先日手と顔を相手が開けたドアでおもいっきりぶつけて、まあ１０分くらい痛くて鼻血も出て動けませんでした。開けた相手は急いでいたらしく、笑ってその場を去りました。言葉ひとつなし。またある時は、上司と部下が１人の真ん中の地位の方を言葉の暴力でいじめて影で笑ってました。そんなこんなで、下を向いて仕事をしている自分がいることを受け入れて仕事をしています。たぶん関東の方がではないんです。自分の見方１つなんでしょうけど。でも長野みたいな人の温かさは感じません。職場でもみんなご飯もバラバラで食べてるし、なんだかさみしい印象です。たぶんそれも関東だからではないんだと。私は、父親を産まれてあったことがなく、どんな父親だったんだろうと最近よく妄想します。そして知らない人ばかりだから、今いろんな人のことこんな人かな？と妄想します。そんなことをせずに現実を見つめればいいんでしょうけど、私の幼なじみが父親に会っ
たことなくて、会ってすごくがっかりしたらしい。なんで会いにきたの？って、今考えれば、それは優しさで、悪者になり、二度と来るなということだったのかもしれない。
たぶん私もいろいろがっかりしたくないんだろうな。いろいろなことを考えると、最近いろいろできるなって、怒ったときは机をひっくり返したくなる。でもやらないのは、自己防御。だからほんとに漫画みたいにできる人は、きっと何かねじがおかしくなり、一回やれたら癖なんでしょう。自分で自分を、自分で他人を守りたいものです。